Девочка

lady_rainbow777


Lady Rainbow. Раскрашивая жизнь...

Рукоделие | Дизайн | Мамобудни


Previous Entry Поделиться Next Entry
М. Литвак "Психологическое айкидо"
Девочка
lady_rainbow777
Небольшую книжечку М.Литвака прочитала давно, попрактиковала и когда-то о ней успешно позабыла. Сейчас перечитываю и вспоминаю вновь.
Техника, описываемая в этой книге, позволяет дать отпор самым отъявленным невеждам и при этом сохранить внутреннее спокойствие. Но, я бы даже сказала гораздо больше - когда ты подавляешь в себе первую инстинктивную бурю чувств и поступаешь мудро, обидчик оказывается в луже собственной желчи. Этот приём также помогает за пару секунд вывести из отчаяния даже самого капризного ребенка. А ты стоишь рядом и смеёшься вместе с ним. Вместо того, чтобы по привычке орать, и учить его жизни.

Автор запрещает читать книгу счастливым людям и обладателям "второго счастья" - нахальства. Изначально она была написана для больных неврозами и психосоматическими заболеваниями. В книге приведены рекомендации, как укрощать начальство, найти контакт с детьми, мужем/женой, свекровью/тещей и т.д. Как говорит автор, родоначальником методики следует "считать бравого солдата Швейка. Он не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался с ними. "Швейк, вы идиот!" - говорили ему. Он не спорил, а тут же соглашался: "Да, я идиот!" - и одерживал победу, как в борьбе айкидо, не дотрагиваясь до противника."
[Немного подробнее о книге]
Методика использует принцип амортизации - согласия со всеми утверждениями противника. И заключается в том, что вы не проявляете реакцию, которой от вас ждет собеседник. Иными словами вы не подчиняетесь своим первоначальным природным и поведенческим инстинктам, а поступаете более мудро, с позиции внутреннего взрослого, а не родителя или ребенка (все эти модели затронуты и рассмотрены в книге, как и беды, которое это поведение приносит). "Особенность психологической борьбы заключается в том, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера"....
...."Перевоспитать каждый может только одного человека - самого себя". Таким образом, объект воспитания всегда под рукой. Открывается блестящая перспектива: работайте над собой, своим поведением, изучайте законы психологической борьбы. Будьте мудрым и снисходительным воспитателем."

Начиная овладевать приемом, поначалу тупишь. Продолжаешь проигрывать ситуации в голове и думать, как надо было ответить. В этом нет ничего страшного, со временем получается гораздо быстрее реагировать и останавливать в себе первый шквал эмоций.

"Дело здесь не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения внимания. Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять!".

Некоторые примеры применения принципа амортизации из книги:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (взрослый - взрослый)
Продавец: У вас что, глаз нет!? (родитель - дитя)

Обычная реакция покупателя была бы примерно следующей:
Покупатель: Она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! (родитель - дитя)

Реакция с амортизацией:
Покупатель: У меня действительно нет глаз. Вы такая чуткая. Никто этого не замечает, а у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (дитя - родитель).
Вся очередь смеялась.


Другой случай.

Пропустив женщин вперед, мужчина зашел самым последним в переполненный автобус, забравшись на ступеньки. Когда дверь закрылась, он стал искать в многочисленных карманах талоны, доставляя неудобство женщине, стоявшей рядом. В него был брошен "психологический камень":
- Долго вы еще будете ковыряться!?
- Долго.
- Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
- Может.
- Ничего смешного нет!
- Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Женщина в течение поездки не произнесла больше ни слова.


А теперь представьте, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реакцию последовал традиционный ответ: "Это вам не такси, можете потерпеть!"

Остальные интереснейшие примеры вы подчерпнете из книги, тем более, что ее прочтение займет не больше пары часов. М.Литвак "Психологическое айкидо".

Ну а от себя добавлю пример вчерашнего дня.
Тима пытается раскатать большую раскраску и прижать ее край настольной лампой. Но после нескольких попыток, начинает психовать и мять ее. Я прихожу из другой комнаты, у ребенка на лице уже наворачиваются слёзы. Спрашиваю: "Чего ревешь?" Уселся на пол, скрестив руки, с надутыми губами, молчит. "Не получается развернуть раскраску?" С пола раздается психованное "даааа!".
Первая реакция - хотелось отчитать за порчу двух вещей - лампы, громыхание которой начиналось по столу, и, собственно, самой раскраски. Сказав себе стоп и подумав пару секунд, я радостно сообщила: "А ты возьми и проучи ее!" Ушла в комнату и вернулась с двумя гантелями. Встала над раскраской, погрозила пальцем и сказала: "Я покажу тебе, как сворачиваться!" И демонстративно прижала ее гантелями с обеих сторон. Ребенок от хохота упал на пол и заливался смехом несколько минут. "Я молодец, да," - подумала я, и с чувством собственного достоинства пошла дальше делать свои дела.

  • 1
Спасибо за наводку, это именно то чего мне не хватает сейчас!


и люди свято верят, что они должны тратить свою жизнь на идиотов и обучение остроумным ответам на реплики этих идиотов

все вопросы решаются один раз одним иностранным языком и приличным окружением


Счастье живёт внутри каждого из нас, в его собственном сердце. Чего и Вам искренне желаю :)


именно поэтому вы советуете книжки по борьбе с идиотами :)))


иногда все-таки конфликт необходим, как нарыв, который будет болеть, пока не прорвет и гной не выйдет



Edited at 2016-06-14 04:47 (UTC)

но при этом каждая сторона остается при своем мнении

Я просто все на своих соседей примериваю, они как раз с нами общаются, как родитель-ребенок, а я хочу уже, как взрослый-взрослый, до этого отвечали им тоже с шутками, они только радостно хихикали, а воз не двигался. Конечно, советы хороши, чтобы убрать плохое настроение, но вот, как это использовать, чтобы были действия, я еще не поняла


Тут не шутками надо. А действительно, как взрослый-взрослый.
Лично мне в таких случаях помогали чёткие формулировки и серьёзный тон в стиле: "меня не устраивает то-то, мне неприятно то-то, будьте любезны принять к сведению и перестать делать эти вещи. В противоположном случае я буду вынуждена сделать то-то".
А дальше - по ситуации. Если люди пытаются свести всё к шутке, не поддаваться, просто ещё раз подчеркнуть, что Вы абсолютно серьёзны и разойтись. Если понимают и уточняют, вежливо продолжить разговор.
Самая фишка в том, чтобы точно сформулировать свои желания, требования и продумать меры воздействия на собеседника. И выполнять обещанное - в обязательном порядке.
Потому как нереальная или невыполненная угроза априори ставит Вас ещё на ступеньку ниже.

Вы правы, поэтому мы просто пригласили юриста и высказали свою притензию в официальной письменной форме, а юрист дополнительно разьяснил непонятливым наши права


Прекрасный пример разговора взрослый-взрослый!
Уважаю таких людей, как Вы! :)

Пример из жизни чудеснейший!
Читала я Литвака, несколько лет назад, несколько книг. Они в принципе очень неплохие и выполняют определённую работу.
"Айкидо" хорошо для вырабатывания навыка "сбоя шаблона" - чудно работает!
Но есть маленькая тонкость - работает при собственном внутреннем спокойствии и отношении к агрессору как к неразумному дитя, лет так 3-х.
Секретный приём психологов: если человек говорит, что хочет быть счастливым, это значит, что сейчас он несчастен.
Если человек намеренно Вас обижает, это значит, что сам он обижен и расстроен и чаще всего ему нужно, чтобы ему посочувствовали. Ну, вот как Вы посочувствовали своему сыну. :)

  • 1
?

Log in